Blagues à gogo: Détente assurée!!!!!!!!

Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.
- Ha ha… on a été en Chine cher ami ..?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c’est très grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l’examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C’est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

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Pourquoi le monde aurait-il été radicalement différent si Adam et Eve avaient été Chinois ? Parce qu’ils auraient mangé le serpent au lieu de la pomme.

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 Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué.

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.

- Pour 2 euros ... qu'est-ce que je risque ?

Il part alors pour le supermarché avec ses 2 euros et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
Diagnostic :
PROBLÈME :
- VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION :
- TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR :
- ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur ; il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant :

PROBLÈME :
- VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION :
- INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME :
- VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION :
- METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME :
- VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION :
- METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME :
- VOTRE FEMME EST ENCEINTE ; CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION :
- CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR :
- ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

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 Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le chef du personnel lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol) et lui dit :

- Tu es engagé, donne moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le chef du personnel lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que, virtuellement, il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 euros en poche.

Alors, il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des d'Europe.
Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition de contrat.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire ! Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!.

L'homme réfléchit et répond :

- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!!

Morale de l'histoire :

-1) Internet ne solutionne pas ta vie.
2) Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
3) Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
4) Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...